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笑话段子幽默有趣精选

学习啦【幽默段子】 乐恒时间:2018-04-13 17:49:09我要投稿

  段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁采用,也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是学习啦小编为你仔细准备的幽默有趣的笑话段子,欢迎欣赏!

  幽默有趣的段子(热门篇)

  1. 第一年,小姨子说:“姐夫,你的iPad挺好的!”她姐把iPad送给她了。第二年:“姐夫,你的IBM挺好的!”她姐把IBM送给她了。第三年:“姐夫,你人挺不错的!”我在等她姐发话。

  2. 七夕之后的第二天一位屌丝说:今天早上,看见很多女的走在路上的姿势都极不自然

  3. 家里农村的,那年,我初恋,带女朋友回家,女朋友穿了一条乞丐裤子,而且是很潮的那种,我妈看到后眼看就把我拉到一边说,在哪买的媳妇啊,也不给买身好衣裳,这让人知道了咱家是要坐牢的!

  4. 今天去小卖部买东西,刚要付钱的时候,一小孩进来张口就问老板娘:阿姨,一块钱的水多少钱?我顿时脑子一片空白……。

  5. 医生:“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”我:“怎么办医生?”医生:“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”

  6. 我妈对我爸说:“我和你都了,一个像样的地方都没去过……”我爸机智回答:“那也没见你之前的去过哪儿啊……”

  7. 大学心理课上,白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什么是良心?”一起学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便扭动起来,每个角都把我刺痛 ;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”

  8. 西游记经典到哪怕我已经看了,现在每次换台的时候看到西游记,我肯定要停一下,看看走到哪个妖怪那儿了。

  9. 某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了元钱,并附纸条:一分一元!成就单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着,并附纸条:这是剩下的钱…阿呆看后笑笑:“次奥特么的,那张假钱终于出手了……。”

  10. 我同桌骂我傻逼,我说:“有本领你骂我”,他开始:傻逼傻逼傻逼。班主任来了,我忿忿的说:“别骂班主任”。

  11. 有人开几万的车,却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货,却戴的表。有人吃着麻辣烫,大概正在为别墅刚才装修完而高兴。有人还在用手机,却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力,大概你认为牛逼的东西,别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样,别拿自己的心思去认为别人!譬如我,一身的地摊货,几十元的鞋子,全身上下价值不超过元,那么你会觉得我没钱?对,你猜对了,我就是没钱。

  12. 把QQ隐身一个月空间一个月不发动态,个性签名一个月不更新,一个月下来,你会发现,除了群信息没人主动找你,空间访客是你会发现 其实。你是多余的。

  有趣是笑话段子(经典篇)

  1. 最天方夜谭的故事莫过于戒烟省钱了,本人四年烟龄,前几个月确实是受不了老妈整天的唠叨决定戒烟,说好的一个月能省下大洋的呢??大洋你去那了呢???都快三个月了,你退我就好了..

  2. 女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会沉着下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”

  3. 攒了两月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器,下载各种软件耐心得教她。非常是拍照软件,后来女友用的得心应手,拍出来的照片各种俊俏。然后就发到空间给别人看,她觉得她就像照片上那么诱人,再后来,她就看不上我了........。

  4. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机聚精会神盯着看他,裸男大怒,道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱

  5. 夏天常常穿宽松的沙滩裤,一起事女老是喜欢在后面骤然拉我裤子,我鄙视她,她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子,我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时,我知道一个耳光少不了了。唉,我的脸现在还痛着,还好下班了没其它人,不然这姑娘是嫁不出去了。

  6. 我是农村的,小镇上,到县城都要时。但就是这样,人贩子都到我们镇上来了,不过发现得早,小孩没被抱走。我估计缘故有,一是农村没有摄像头,二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子,人贩子进村了!

  7. 很多女人的梦想男友:有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在上,无奈现实是:只如果有钱,尽管有一嘴的大黄牙,尽管男人的年龄可以当自己爸爸,尽管长得跟S逼一样,只要你有钱,畜生都没问题!最后的结果是找了个没钱又丑的人,还特么的爱抱怨。

  8. 第一用马桶不太适应。说实话确实有点高,没办法好不简单拉完了。拎着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”

  9. 我对女朋友说:人家都说别的女人皮肤非常好,又滑又嫩,一摸就能挤出水来,你再看看你,一点也不嫩,更别说是能挤出水了! 女朋友说:那是你挤错了地方!

  10. 女友刚经过了路考,于是就让她开车带我去市里。停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就慌张了起来。“我相信你敬爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!”我鼓励她,于是她俯身缓缓拉开了我的裤子拉链。

  11. 小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看附近,我靠,进错门了,赶快跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?

  12. 出门骤然看到围了一圈人。走近一看,本来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么俊俏的!刚转身走,骤然听到一阵声音:“扒她的衣裳,扯她的裤子,看她将来怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。

  幽默有趣的段子集锦(精选篇)

  1. 我夏天去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布!

  2. “兄弟,有个演出,看能不能帮忙搞两张票?价钱不是问题。”二哥:“行,有哥在,不是吹牛,就这国内演出没有哥搞不定的,再说就咱哥俩这交情,包在哥身上,啥演出?说!”我:“天安门阅兵在城楼上随意两张站票就行。”二哥:“滚!”

  3. 一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天,其中一个感叹道:“小时候不行的时候,还是解放前,小姐满大街都是。等到行的时候,解放了,没小姐了。等现在老了不行了,TM小姐又多了,我这一辈子苦呀!”

  4. 记得有次过收费站,收费的时候,一看是个美女,想调戏下,说,怎么了姐姐,不认识了吗?说完那美女一愣,随即把杆起来了。还是好人多啊,一脚油门就走了。

  5. “大师啊,怎么证实人类是最复杂的生物呢”,“撸前银如魔,撸后圣如佛”。

  6. 老婆问老公:你觉得我温柔吗,美观吗?老公:温柔,美观。老婆:真的吗,你是不是怕危害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你危害我才这么说的!

  7. 有个叫金星的人居然说范冰冰没有像样的作品,说她只有金锁一个角色著名!我只想说,她自己呢?要不是这次她骂冰冰姐上了头条我都不知道金星是谁呢,对于这场对骂我支撑刘德华。

  8. "我一个室友,特胖。那天跟女朋友分手了,我见他难过,就走过去安慰他:没关系的,虽然你胖,但是你矮啊!然后我边上一室友一听也乐了:虽然你身高矮,但是你血压高啊!路过打水的兄弟不甘示弱:虽然你血压高,但是你智商低啊!然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。"

  9. 就是他在你很忙或者留意力不集中的时候,来买东西,普通都买很少,先给你一百块,在你准备找钱的时候,他会说等下,他有零钱,让你把一百块还给他,他把钱拿到手里藏着,然后就又说零钱不够。

  10. 为什么我就找不到朋友?我今年大四,语文第一,数学第一,英语第一,拿过跆拳道亚军,跳水运动冠军,杠铃比赛上我也是全班第一,可就是这样了,为什么我还找不到男朋友。 为什么呢?

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