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幽默搞笑的哲理段子

学习啦【幽默段子】 乐恒时间:2018-04-13 17:57:26我要投稿

  人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的情趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你仔细准备的幽默搞笑的哲理段子,欢迎欣赏!

  幽默搞笑哲理段子(热门篇)

  1. 领导严肃的抱怨我:你和傻瓜就差一步的距离!我赶快向前一步迈到领导跟前,说:领导您说的太对了。

  2. 临时加班,这个点才回到家,一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭,看她狼吞虎咽的样子心疼问道:“傻瓜饿坏了吧,不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。

  3. 朋友问我“你今年跨年还是一个人吗?”“你丫的,我不是一个人,我还能是半个人??”

  4. 这两天你会发现朋友圈各种吹牛逼的都浮现了、么努力、么急走啦、怎么奋斗呀、总之一堆鼓励自己话、其实到了底了你还是这副逼样、再巴望我已经鼓励自己不知道多少年了。

  5. 昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”,我一看这是媳妇被撬了啊,赶快安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本领跟谁走。说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你急走吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。

  6. 和女朋友快结婚了,在女友家吃饭时岳母骤然说:对她不要太好,该打还是要打的,我瞥见她爸爸眼神中带着一丝无奈。结婚后第一次闹架,媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿,事后我私下和岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你以为当时那话是说给你听的吗?我,多么痛的领悟!

  7. 一日搭公车,前面坐着一对高中生情侣,两人在商量出轨小三的事。女的说到:你如果敢背叛我出轨,我就把你给阉了,然后分手。男的说:哼,你如果敢把我阉了,将来我就去做变性手术,然后睡了你老公,睡你老公。

  8. 很多女生都喜欢这样的好男人:早上准时起床,晚上准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒,不逛夜店、不泡妞,更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言,不藏私房钱,不玩微博微信,连暧昧短信都没有一个。庄重、随和,往常不是静静地呆着思考着未来,就是读书学习,非常听话,衣着整洁常新。这样的男人,在我们这里,很多,很多。—看守所。

  9. 刚才削苹果问老婆吃不吃,说不吃,削好了问她吃不,还说不吃,本着献殷勤的原则送到她嘴边,妈呀,一口下去苹果剩半个了,本来瞎猫真的可以等到死耗子。

  10. 初三时候,我的女同桌拿了一个小白兔糖果,脸红的对我说,你喂我吃好不好。于是闭上了眼,嘴凑了过来。然后我把抽屉里的粉笔放在了她嘴里,哈哈哈,这个傻帽。

  11. 老公:经过统计,你们女人说的话比男人多一倍。老婆:那是由于我们女人说话要说两遍你们男人才听的进去。老公:啥?

  12. 一伙计哭着问我:为什么附近美观的女孩都很清冷,是她们本身不屑看我还是故作清高?我拍了拍他的肩膀:哎,兄弟,长得丑的女生也不屑看你,只是你没留意罢了。

  幽默搞笑哲理段子(经典篇)

  1. 本想来个跨年炮,开始,完事后一看,尼码,还在!

  2. 下午坐出租车,出租车司机说:现在翻栏杆的人超多,有天桥不走,翻来翻去,开车提心吊胆的,上回我就教训了一个翻栏杆的MM。我问:怎么教训的?司机师傅答:一个MM翻栏杆时,快翻下来,我看见了减速,伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!我直接黑线,用袭胸教诲翻栏杆的危险性!

  3. 晌午有两个醉汉,在饭店门口打起来了,高大的醉汉,一把将瘦弱醉汉的假发给薅掉了。高大醉汉:“哎呀!你马勒戈壁的!脑袋特么薅掉了。”瘦弱醉汉嗷就是一嗓子:“我特么头呢!我特么头呢!”把围观群众逗得嘎嘎的!

  4. 在食堂吃饭,一男的跟一女的吵起来了,本来是一对小情侣,那女的吃不完怕浪费要男的吃完,男的不干,然后吵起来了,当大家都赞男的好样的时候,这时候女的说话了,“嫌我脏?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢?”全沉默了!没错!全沉默了!

  5. 三年前,跟我喜欢的一个男生表白,他告诉我他有绝症,意思的也许就是命不久矣,说他不想耽误我,可是我前阵子看到他活的挺好的吖。

  6. 有一次在外边和闺蜜在外边吃东西,看到一个男生的眼睫毛很长,就和闺蜜说好羡慕男生啊,好多睫毛都很长,闺蜜不屑的说,那他们腿毛也长啊,你怎么不羡慕。从此不能直视睫毛长的男生。

  7. 昨天和媳妇吵架了,她直接准备回老家,这时我追出来拦住她往回拉,她居然喊抢劫,我操,好几个大叔准备上来帮忙,但都没有勇气,就这样,我使劲拽着他往回走,只要碰见人我就先说,让你别喝那么多,你不听,看,喝成什么了,然后她说什么都没人理了,小样。钱钟书段子

  8. 睡不着躺床上问老公:“如果用四个字形容人丑怎么说?”老公:“奇丑无比。”“不对。长的象你”“往后你睡沙发!”

  9. 今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,骤然说:你怎么不讲价呢?我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗?小贩回到:不能!我艹。

  10. 楼主女,一直被人说是飞机场,一直以为自己真的是,今天去跑步忘记带胸罩,抖得不要不要的,本来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

  11. 之前有一张银行卡还剩五十多块钱,想着不取也挺惋惜的今天刚好去银行,就想把钱全取出来。由于只有ATM机只能取,所以就跑到柜台,想再存个成取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子取笑了足足非常钟!

  12. 坐黑车回家,问师傅吃饭没,师傅冷冷的说,干完这一票就可以了。我胆战心惊的说,你,你想干嘛。师傅冷冷的说,送你回家。那个,师傅我口袋只有五十,全给你吧,我骤然想起来还有事就不坐了。

  幽默搞笑哲理段子(精选篇)

  1. 女:哎,你觉得什么最脏?男:女人!女(怒):为什么?男:由于我没见过女人洗澡。

  2. 今天女同事所有逛商场去了,办公室所有剩下男同胞了,领导进门看了看说,怎么光剩下插头了,插座都哪去了,领导就是领导。

  3. 读初中,班上一个特壮实成就特差的同学。总爱欺侮我,有一天我控制不住体内的洪荒之力,对他大吼:总有一天我会找你算帐!十年后,我实现了我的承诺,现在他当了我的老板,我成他的会计!

  4. 朋友聚会,一起事说“我今天醒过来,手机上面收到了一百多条元旦祝贺短信”。众人正在欣羡不已的时候,他女朋友来了一句“那是由于你发了两百多条”。

  5. 刚才就刚才,好不简单下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神跟前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气,结果服务员来一句不好意思先生不够,瞬间我的表情就那么凝固了。

  6. 群众跑来跑去,领导批来批去,部门转来转去,会议开来开去,最后问题还是哪里来哪里去。

  7. 街坊大姐噼里啪啦的在打孩子背景!我:大姐干嘛打孩子呢?大姐:这孩子要吃糖葫芦,我:吃就吃呗干嘛打啊,大姐:他非要吃肉做滴。

  8. 小区外一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后,调取了店里的监控录像,没想到该男子居然暴怒:“有录像你不早点拿出来,害我白演这么久!!”最后该男子因盗窃行为和态度恶劣,受到行拘五日的处罚。

  9. 老婆睡觉爱挤人,最近大概是咽炎犯了还有点打呼噜,于是早上当老婆睁开眼就惊悚的看到我坐在椅子上,问我为啥不睡觉,我:嗯,没事,你再睡会吧,我让你开着摩托车追了一夜有点累了,起来栖息一下!

  10. 初中时一次班会上,班主任说:校长要我来收游戏机,我认为,初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的,可以开发智力嘛!请用你们的实际行动支撑我的观点!教室内响起雷鸣般的掌声,同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手,我们沉默下来后,他说:你们把游戏机带到课堂上来,就是你们的不对了!所以校长的话,我还是要听的。那次,班内的游戏机被班主任所有收走。

  11. 在食品安全方面,我还是相信香港持久以来的管制,家里孩子也到了吃奶的年纪了,所以我索性从香港那边雇了这个大奶的姑娘亲自哺乳。刚才我测试新鲜程度的时候正巧被你撞到,老婆你不要误会。

  12. 一好朋友的父亲博学多才,在族亲中更是德高望重。他非常善于筹划繁琐的喜事,白事场合。不久前他老人家去世了,为我朋友留下一纸遗嘱,内容为:百年之后的运作流程及开销明细。

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